Zitate von Marshall B. Rosenberg

Entdecke eine reichhaltige Sammlung inspirierender Zitate von Marshall Rosenberg, dem Begründer der Gewaltfreien Kommunikation. Lass dich von seinen Worten berühren und finde Inspiration für ein einfühlsameres und verständnisvolleres Miteinander.

 

Deine Präsenz ist das wertvollste Geschenk, das du einem anderen menschlichen Wesen machen kannst.

Nimm dir Zeit, zu verstehen. Tu nicht einfach irgendwas, sei da.

Wenn wir unsere Bedürfnisse indirekt ausdrücken, durch Bewertungen, Interpretationen und Bilder, hören Andere wahrscheinlich eine Kritik. Wenn die Menschen etwas hören, das nach Kritik klingt, werden sie ihre Energie darauf verwenden, sich zu verteidigen oder einen Gegenangriff zu starten. Darum ist es wichtig, wenn wir uns an jemanden wenden, dass wir uns klar darüber sind, welche Art Antwort wir uns wünschen.

Empathie besteht in unserer Fähigkeit, präsent zu sein ohne zu bewerten.

Ich hoffe, du kannst den Unterschied hören zwischen „ich habe Angst“ und „du solltest nicht“. Was ich sage, ist: „ich habe Angst“. Hörst du es als „du solltest nicht“?

Das Ziel dieses Lebens ist nicht, perfekt zu sein, sondern immer ein wenig weniger dumm.

Die eigene Spiritualität schafft eine Qualität der Energie, die uns in die Lage versetzt zu handeln.

Das Ziel der Gewaltfreien Kommunikation ist nicht, Menschen und ihr Verhalten zu ändern, um unseren Willen durchzusetzen, sondern Beziehungen aufzubauen, die auf Ehrlichkeit und Empathie basieren, die schließlich die Bedürfnisse aller erfüllen.

Jede Kritik, jedes Urteil, jede Diagnose und jeder Ausdruck von Wut ist der tragische Ausdruck eines unerfüllten Bedürfnisses.

Unser Überleben als Spezies hängt von unserer Fähigkeit ab, zu erkennen, dass unser Wohlergehen und das Wohlergehen anderer tatsächlich ein und dasselbe sind.

Um den Prozess der Konfliktlösung zu üben, müssen wir das Ziel, Menschen dazu zu bringen, das zu tun, was wir wollen, vollständig aufgeben.

Was andere tun, mag der Auslöser unserer Gefühle sein, aber niemals die Ursache.

Du musst nicht brillant sein. Es reicht aus, immer weniger dumm zu werden.

Empathie ist ein respektvolles Verständnis dessen, was andere erleben. Anstatt Empathie anzubieten, haben wir oft einen starken Drang, Ratschläge oder Bestätigung zu geben und unsere eigene Position oder unser Gefühl zu erklären. Empathie fordert uns jedoch auf, unseren Geist zu leeren und anderen mit unserem ganzen Wesen zuzuhören.

Menschen machen uns nicht wütend, wie wir denken, macht uns wütend.

Wenn wir die Bedürfnisse verstehen, die unser eigenes und das Verhalten anderer motivieren, haben wir keine Feinde.

Alle menschlichen Handlungen sind ein Versuch, Bedürfnisse zu erfüllen.

Verwende Wut als Weckruf für unerfüllte Bedürfnisse.

Wenn wir lernen, aus dem Herzen zu sprechen, ändern wir die Gewohnheiten unseres Lebens.

Jede Gewalt ist das Ergebnis davon, dass Menschen sich selbst vorgaukeln, dass ihr Schmerz von anderen Menschen kommt und dass diese Menschen folglich eine Bestrafung verdienen.

Wir sind mit uns selbst mitfühlend, wenn wir in der Lage sind, alle Teile von uns zu umarmen und die Bedürfnisse und Werte zu erkennen, die von jedem Teil ausgedrückt werden.

GFK verlangt von uns, dass wir uns ständig der Schönheit in uns selbst und anderen Menschen bewusst sind.

Wenn wir uns darauf konzentrieren, zu klären, was beobachtet, gefühlt und gebraucht wird, anstatt zu diagnostizieren und zu urteilen, entdecken wir die Tiefe unseres eigenen Mitgefühls.

Die Ursache der Wut liegt in unserem Denken – in Schuld- und Urteilsgedanken.

Die meisten von uns sind mit einer Sprache aufgewachsen, die uns ermutigt, zu benennen, zu vergleichen, zu fordern und Urteile zu fällen, anstatt uns bewusst zu sein, was wir fühlen und brauchen.

Deine Gegenwart ist das wertvollste Geschenk, das du einem anderen Menschen machen kannst.

Der Kern aller Wut ist ein Bedürfnis, das nicht erfüllt wird.

Intellektuelles Verständnis blockiert Empathie.

Eine schwer zu hörende Botschaft ist eine Gelegenheit, das Leben eines Menschen zu bereichern.

Mit unerfüllten Bedürfnissen in Kontakt zu kommen, ist wichtig für den Heilungsprozess.

Obwohl wir unsere Art zu sprechen vielleicht nicht als ‚gewalttätig‘ betrachten, führen unsere Worte oft zu Verletzungen und Schmerz, sei es für andere oder für uns selbst.

Menschen heilen von ihrem Schmerz, wenn sie eine authentische Verbindung zu einem anderen Menschen haben.

Wir verwenden die Worte „Ich fühle, weil ich“, um uns daran zu erinnern, dass das, was wir fühlen, nicht auf das zurückzuführen ist, was die andere Person getan hat, sondern auf eine Entscheidung, die ich getroffen habe.

Wenn wir den Menschen unsere Bedürfnisse nicht mitteilen, ist es viel unwahrscheinlicher, dass sie erfüllt werden.

Der indische Philosoph J. Krishnamurti bemerkte einmal, dass Beobachten ohne Bewerten die höchste Form menschlicher Intelligenz ist. Als ich diese Aussage zum ersten Mal las, schoss mir der Gedanke „Was für ein Unsinn!“ durch den Kopf, bevor mir klar wurde, dass ich gerade eine Bewertung abgegeben hatte.

Stelle niemals die Schönheit dessen in Frage, was du sagst, weil jemand mit Schmerz, Verurteilung und Kritik reagiert. Es bedeutet nur, dass sie dich nicht gehört haben.

Wenn wir unsere Wut voll zum Ausdruck bringen wollen, besteht der erste Schritt darin, die andere Person von jeglicher Verantwortung für unsere Wut zu trennen.

Empathie vor Bildung.

Frieden erfordert etwas weitaus Schwierigeres als Rache oder das bloße Hinhalten der anderen
Wange. Er erfordert die Einfühlung mit den Ängsten und unterfüllten Bedürfnissen,
die bei den Menschen für den Impuls sorgen, einander anzugreifen.

Wenn du auf der Welle reitest, ist die Spannung so berauschend, dass du alles andere vergisst.
Du lebst im Augenblick, wo nichts anderes Bedeutung hat, so konzentriert darauf,
die Welle perfekt zu erwischen, dass du mit der Welle eins wirst. Schmerz und Sorgen verschwinden, stattdessen fühlst du Euphorie, wie ein ekstatischer Fluss. Wenn wir Empathie
geben, ist es genauso, wir versuchen, der Person, der wir zuhören, ganz und gar gegenwärtig
zu sein.

Regardless of our many differences we all have the same needs. What differs from person to person is the strategy for fulfilling those needs.

Wer die vernichtende Kraft einer jeden Kritik kennt, findet in ihrer Unterlassung einen Weg der Gewaltfreiheit.

Ärger ist ein wunderbarer Hinweis, er ist ein Wecker. Sobald ich ärgerlich werde, weiß ich, dass ich den andern nicht richtig gehört habe. Die Ursache meines Ärgers sind meine Gedanken: Statt, dass ich mich mit dem verbinde, was in dem andern vorgeht, bin ich oben in meinem Kopf und urteile, dass er irgendetwas falsch gemacht hat. Gewalt kommt von dem
Glauben, dass andere Menschen unsere Schmerzen verursachen und dafür Strafe verdienen.

Wenn Sie über die Nützlichkeit von Strafe nachdenken, beantworten Sie sich zunächst zwei
Fragen: Was möchten wir, das eine andere Person tut oder lässt? Welche Motive sollen diesen Menschen veranlassen, unserer Bitte zu entsprechen?

 

Jedes Wort, das Menschen als Kritik hören, zerstört die Freude, die sie haben, zum Wohlergehenanderer beizutragen.

 

Alles, was ein Mensch jemals tut (oder lässt), ist ein Versuch, sich mindestens ein Bedürfnis zu erfüllen

Wenn ich auch nur denke, dass der andere etwas falsch gemacht und mich verletzt hat, wird meine Energie und Kraft vom Verstehen abgelenkt und geht in die Richtung : Er hat mir weh getan und verdient Strafe.

Der größte Beitrag zum Frieden ist, in uns selbst Frieden zu machen.

Wenn wir unsere Bedürfnisse nicht ernst nehmen, tun es andere auch nicht.

Das Ziel im Leben ist es, all unser Lachen zu lachen und all unsere Tränen zu weinen. Was
auch immer sich uns offenbart, es ist das Leben, das sich darin zeigt, und es ist immer ein
Geschenk, sich damit zu verbinden.

Was ich in meinem Leben will, ist Einfühlsamkeit, ein Fluss zwischen mir und anderen, der
auf gegenseitigem Geben von Herzen beruht.

„Wenn jemand darauf vertrauen kann, dass er in einem Konflikt gehört und ernst genommen
wird, dann stehen die Chancen gut, dass er bereit ist, sich ebenfalls partnerschaftlich
zu verhalten.“

„Willst du recht haben oder glücklich sein? Beides gleichzeitig geht nicht.“

„Macht miteinander, heißt: Dinge so zu tun, dass ich dabei mein Leben und das der anderen
bereichern möchte. So bekommen wir am ehesten, was wir brauchen, ohne später dafür
bezahlen zu müssen.“

„Du kannst Dich jeder Zeit entscheiden, wie Du die Worte Deines Gegenübers aufnimmst,
die Macht liegt bei Dir.“

Marshall Rosenberg (1934-2015)

war ein US-amerikanischer klinischer Psychologe, Pädagoge und Begründer der Gewaltfreien Kommunikation (GFK). Er wurde in einer Zeit geprägt, in der Konflikte auf der ganzen Welt eskalierten. Rosenberg war tief davon überzeugt, dass eine bessere Kommunikation der Schlüssel zur Lösung von Konflikten ist.

Nach seinem Abschluss in klinischer Psychologie an der University of Wisconsin-Madison arbeitete Rosenberg zunächst in der Psychotherapie und später in der Ausbildung von Therapeuten. Seine Begegnung mit den Ideen Gandhis und der Gewaltfreiheit beeinflusste sein Denken nachhaltig und führte ihn zur Entwicklung eines eigenen kommunikativen Ansatzes, der später als Gewaltfreie Kommunikation bekannt wurde.

CNVC

Das Center for Nonviolent Communication (CNVC) ist eine weltweit anerkannte Organisation, die sich der Förderung von gewaltfreier Kommunikation und Konfliktlösung widmet. Gegründet von Marshall Rosenberg, hat sich das CNVC zu einer bedeutenden Institution entwickelt, die Menschen auf der ganzen Welt dabei unterstützt, effektive und mitfühlende Kommunikationsfähigkeiten zu entwickeln.

• Eine Übersicht über alle deutschsprachigen CNVC-zertifizierten Trainer*innen

ESKALATION nach Marshall Rosenberg

Wenn du Dir Dein Leben schwer machen willst, dann denke schlecht über andere, be-schwere Dich…
Du kannst Dir Dein Leben noch schwerer machen, wenn Du sagst, was Du über sie denkst.
Reicht Dir dieses Malaise nicht, dann versuch die andern zu ändern !
Du kannst Dein Unglück noch erheblich vergrössern, wenn Du Drohung und Strafe verwendest,
um die andern zu ändern.
Möchtest Du vollends in ein dunkles Loch fallen, denke schlecht über Dich!
Wenn in Du in der Dunkelheit bleiben möchtest, dann denke was die Leute über Dich denken!